Morbid von Mario
26.06.2011., nedjelja
|
opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet opet ista stvar.. ne kuzim..ali stvarno! (?!!) pa sta sam toliki problem u pm! i bas kad se "zaljubim" mora biti netko treci u pm.. i naravno da ja otpadam. Stvarno ce biti red da prestanem "osjecat" ili razmisljat. Ne mogu vise i ne zelim vise i jednostavno me boli kurac. I zaboli me za vulgarnocu i zaboli me za sve jednostavno, kriv sam po svemu i za sve i boli me kurac jednostavno.. ugl ne znam ne znam ne znam ne znam ne znam ne znam ne znam ne znam ne znam i ne znam.. Pregadan, glup i odvratan sam za ista..bok |
12.06.2011., nedjelja
|
"..I never wanted and i never cared before now take it back this is a new day.." ..citam, citam, citam, citam i citam i nikako da shvatim.. ..od koje tocke krenuti.. ..sad sam na faksu, sutra mi pocinje prvi official job, zivim svoj djecjacki san, ali opet to nije to.. ..mozda trazim puno?.. ..opet kad pogledam malo bolje pa ja ne trazim nista.. ..jedno vrijeme sam mislio pustilo to mene sve.. ..kao sad sam vec "muskarac" i te spike, ali nije to tako ocito.. ..prije bih rekao da sam k**** od ovce nego bilo sto drugo.. ..smatram da je problem sto ja stvarno previse razmisljam, ali prepreprepreprevise.. ..cesto se uhvatim kako sam ljubomoran na druge zbog njihove prirode.. ..i dalje imam zelju pobjeci od svih i svega i zivjeti na osami, sam sa sobom i svojim mislim i barem jednom olovkom da mogu pisati sam sebi (kao u ovome slucaju).. ..da nema glazbe stvarno bi vec odavno pukao.. ..i onda te pitaju koji ti to k**** znaci? ..koliko god volio ljude oko sebe - ne osjecam jednako.. ..ne kuzim koji kurac je meni da ne mogu biti kao i drugi.. ..uvijek nekakve pizde materine koje moraju, moraju, moraju, moraju jebeno izaci na vidjelo! ..pas mater i osobnoscu, i covjeku, i svijescu, i sreci i svemu.. ..kako krivo ne procjeniti osobu koju znas ali ju ne znas, koju vidis, ali ne znas sto je unutra, koju zabrijavas da znas ali zapravo mazes oci samome sebi.. ..kako poznas uopce sebe? ..rado bih procitao bilo kakav prirucnik o samopostovanju i dizanju morala samome sebi.. ..ksagjasoglkmkdnvjlkdgnmoasljaogidjasdgpaskdgpadjoiasjg.. "..how i long to regress to the days before i took upon myself the obsession of this world a day of innocence equating beauty for tomorrow may fall and today is already gone.." ,,ne kuzim zasto postoji ta kemija, fizika i biologija izmedu ljudi (?!) zasto toliko komplicirati vec komplicirane stvari..i to je tako jebeno neposteno da uvijek oni koje boli kurac koji ne mare koji su jednostavno ljudski oblici zivotinja budu nagradeni.. ..zasto postoji taj osjecaj usamljenosti..odbojnosti..sjebanosti uopce? .. ..zasto ta samoca ljudima predstavlja problem, zasto je problem biti sam, zasto je u prirodi covjeku biti u zajednici..zasto je covjeku u prirodi biti zajedno? ..zasto ja ne mogu biti sam? zelim to a ne mogu, jebena podsvjet, jebeno to nesto ti jednostavno neda mira i ne mozes i ne mozes i jednostavno ne mozes..isus mater kako sam jebeno ljut!! ..duboko i ponizno se ispricavam sto sam gadan kao kurac, sto imam viska, sto smrdim, sto imam jebeno gadne oci, sto imam pomaknut jebeni nos, sto se prezivam tako kako se prezivam, sto imam jebenu sugu na rukama, sto sam sugav i odvratan, sto volim ono sto drugima je odbojno, sto sam drugaciji, sto jebeno razmisljam previse, sto moje socijalne mogucnosti su ispod jebenih ocekvianja, sto ne podnosim jebenu ljudsku rasu, sto sam jebeni rasist, sto imam jebene stavove koji su "normalnim" ljudim "abnormalni", sto jebeno disem, sto jebeno zivim i trosim vrijedne kolicine kisika, sto volim samoću (lazem), sto jebeno mi je pun kurac svega, sto je pritisak sve veci i veci, sto zivim u proslosti, sto trazim pojimanje kojeg nikada necu naci, sto jebeno mi pun kurac ispraznih savjeta, sto nisam dobar prijatelj, sto zivim u jebenom ne znanju, sto ne postujem sebe, sto ne podnosim sebe, sto jebeno serem trenutno po jebenom netu, sto nemam svrhu, sto sam jebeno jebeno jebeno odvratan, sto zivim..jos jednom se duboko ispricavam! "..ive grown tired of chasing convinced i was in need and now the years ive spent only a slave to this tomorrow may fall and today is already gone i will no longer adore these things that will never satisfy me i have seen my world change and then go back to where it came in this vicious circle we are all brought back to life only to die again but without these barren obsessions i am simply free.." http://www.youtube.com/watch?v=5GDIqGRDUVY&feature=relmfu |
24.02.2008., nedjelja
|
..proslo je vremena ohoho od zadnjega posta al zaboli me..htjedoh reci..milja stvari se promjenila od tada..san da kupim marte se ostvarila i to cak uzo dvoje od 10 i 14 rupa..hehe..slusam black, paga, gothic i melodeath samo..izlazim kud me noge nose..idem na dof i najvjerojatnije na zagreb metal fest jer dolaze predobri bendovi i to se ne bitrebalo propustit..i tak..sad sam drugi razred gimnazije..i ptomjenio sam se totalno..vise nisam na blogu ve na spaceu i to oko godunu dana zasad..it ako..skoal dobro..zivot dobro..sve ok..sva ona sranja kojih se vise ni nesjecam su daleko iza mene..i sad mi je bas zupa..hehe..bio u njemackoj za bozic bilo odlicno..s marinom prekinu cetri puta, a isto toliko i bio s njom zajedno..bio sam i s jednom curom iz broda, dunja se zvala al sada me mrzi sto meni nije svejedno jer je ona meni stvarno super..al jbg..previse je toga ispred mene..i tak..ne da mi se vise..pa odoh..do sljedeceg puta negdje za nezanm kolko vremena..a ako netko bude ovo citao..neka slobodno ostavi koment..jer bas me zanim ak jel se jos itko sjeca ovog mjesta..hehe..pa znj.. |
11.07.2007., srijeda
|
[I have now made her repent her sins] [she confessed to me she came to reason] [she now knows the consequences of her deeds] [I showed her the way and she strled but followed] [I feel grateful every time when the voices calls] [and I gladly surrender When Darkness Falls] ..sa nije me bilo dugo..nemam inspiracije..ništa se ne događa..sve je tako monotono..cijeli tjedan već negdje nisam bio..ide mi sve na k***c..jedino se nešto života pojavi subotom.. ..nije da ne želim pisati već nemam što pisati..jer sve je isto svaki dan.. ..joj..sad što slušam u zadnje vrijeme je većinom evergrey..da..odličan bend.. ..gore riječi su intro u pjesmu when darkness falls..odlična pjesam..pdlična..sad nekak više ne slušam bendove..već pjesme tak da nak istovremeno slušam evergrey, satyricon, in flames, six feet under, kataklysm, kalmah, hetera, abonos, ill nino, judas priest, iced earth, marduk..hm..sve je to kriv hebeni komp i hebene playliste..no ugl..nije važno..nije da se žalim.. ..da..prije 6dana nam bilo 9mjeseci..da..sad onak treba ić wow..da..ugl.. ..9mj..hm..neam pojma..ljudi me živciraju..posebno neki..užasno..stalno isto..u Žasno..al kad spucam u bukvicu onda sam ja konstantni krivac..u k***c.. Several hours past now My hands still trembling From that rush so divine I need my medicine Look at your eyes they seem so cold As if there's nothing there Wash your bloodstains of my shirt Oh lord I've done it again I've done it again ..da..već mi puklo par puta da sve pošaljem u p***u materinu i da ne znam šta..al ajd dobro..pamti pa vrati..al onda opet kad ti dođe netko – pa šta mu sad opet ne valja..šta se sad opet duri..joj ajd odapi..hehe..ovo sad liči pomalo wicked jer kao da pričam sam sa sobom..no ugl.. Enter moonlight I come from demonseed When darkness falls Cursing your blasphemy When darkness falls ..zašt nije kao prije..joj..ide mi to sve pomalo na k***c..ne sve al određeno fakat da..al normalno reći što neću..ne želm a i u neku ruku ne smijem.. ..joj kad se sjetim takvih subota (dobrih)..hehe..jeda put sam se vratio vlakom u sedam ujutro..( s tim da sam imao sranja kod kuće velikih)..al bilo je fakat dobro..al jbg..nemoš vrijeme vratit..a opet ne zavisi to samo o meni..ali što ćeš jer kad si ….. neću napisat..ugl.. ..mijob es.. ..bojim se užasno.. ..nemoj to učiniti.. ..molim te.. ..previše te volim.. ..u kurac.. No remorse what so ever That is how sick I am It all falls into oblivion I have forgotten you All alone and I'm craving for more as the darkness falls in me Only the shadows brings me comfort There is no stopping me There is no stopping me ..sad pročitam ovo što sam napisao i sam sebe zbunim hehe..ali nema veze ja znam što znači tako da mi nije žao..ugl.. ..i opet..jedna velika isprika..ne velika već PAKLENO VELIKA.. ..sorry ivana što ti se ne javljam..stvarno mi je žao..al kad nemam para..nemam vremena za net..i što ja znam..ali sam razmišljao..i ne znam hoću u sedmomu ili osmom mjesecu ali doći ću tu u vinkovce..vjerojatno na dan..al jbg..ne znam..ja se nadam..jer sve ovisi o starcima..ali stvarno se nadam..jer bih stvarno htio doći..moram..no da..sorry..nisam te zaboravio..hehe.. Enter moonlight I come from demonseed When darkness falls Cursing your blasphemy When darkness falls ..a sad odoh jer mi se neda više..idem pod tuš..sam da nešt učinim sa sobom..no ugl..ajd ljudi žnj.. No remorse what so ever That is how sick I am It all falls into oblivion I have forgotten you All alone and I'm craving for more as the darkness falls in me Only the shadows brings me comfort There is no stopping me There is no stopping me ..evergrey – when darkness falls..  |
20.05.2007., nedjelja
|
..evo me.. ..ponovno.. ..nije me bilo dugo..znam..stara mi opet uzela net jer sam mal bio pretjerao al jbg..ugl..nije važno.. ..pošto sad pišem ovo u wordu tak da ne znam koliko je prošlo od prošlog posta..al ugl.. ..joj štošta se dogodilo..dosta toga da bih se sada svega sjetio.. ..još malo pa nam 8mj. .. ..joooj.. ..mrzim nedjelju.. ..hvala na poklonu marina..i sada tu jedan veliki smiješak.. 8))))))).. ..možda i jedini..no ugl.. ..jučer bio s njom u brodu.. ..išli smo tak mal..nak..onak..i tak..hehe..da..ugl..kupio dvije nove majice..satyricon i six feet under..(zakon)..i onda me mal ona izvozala jer je tražila sebi majicu pa su nas oboje boljela leđa..onda smo otišli do save na jednu klupu i tam tak malo odmarali leđa i onda krenusmo nazad na kolodvor..hehe..i tu počinje sranje.. ..vlak je trebao doći u 11:57h na 5 kolosijek – 2 peron..i došli mi tamo i vlak već stoji tamo i ja mislio da je to naš..i uđemo mi unutra i tražimo mi kupe kad vlak krene, ali prema vinkovcima, a ne prema gradiški..i onda shvatim ja da sam nas uvalio u govna..ali smo izašli na prvoj stanici iliti „ Donja Vrba“ ..mjesto bez ikakvih znakova života osim dvije-tri kuće..blagajna ne radi jer je subota..nema žive duše..stojimo mi na onoj betonskoj stazi sa žutom crtom gdje se čeka vlak i nak ko u filmovima..u divljini, sami, sa stvarima..i samo s jednom misli „kak ćemo nazad u k***c“..i dobro je jer se ona sjetila da čekamo drugi vlak jer meni to nije palo na pamet..i za 25min dođe drugi vlak za brod i mi sjednemo na njega i vratimo se u brod..sretnemo konduktera u vlaku ali nas pusti ..i tak..dođemo u brod i stane vlak, ali nikako ne krene..i na kraju krene tek u 13:45h..pa mi je bilo krivo jer je ona htjela doći prije kući..a ja kao ja pa nešto zakenjam..i tak smo imali sat ipo..pa smo se zezali u kupeu..i onda krenuli i kad sam izlazio u kapeli na kolodvoru zaboravim mobitel ali mi ga je ona uzela..oko pola tri došao kući..onda u pola šest otišao u gradišku..i tam bio sa marinom i companiyom..i tak.. ..još malo pa joj je rođendan..hehe.. ..ugl.. ..prošao prvi maj..bilo dobro..i prvi i drugi dan.. ..dan 1. ..luka, monika, gabi, nives, matea, matko, damjan i ja slavušali u jednoj šumi iako sam ja došao oko 18h..a oni oko 13-14h..ugl..bilo tam svačeg..ali navečer matea, gabi, nives i monika morali kući a na s 4-vorica prespavali u šumi..i tak tjekom nekog vremena došli mi na ideju da glumimo kromanjonce i homo-sapiense..pa svukli svu odjeću osim bokserica..i kad vidite 4 polugola lika u pola tri kako trče kroz šumu..zapitajte se..jeste sigurni da se vrijeme ne može vratiti?! (ne znam što sam htio reći al jad ok..)..bilo tam svakakvih slika, videosa..i svašta toga..i krvi od cicaboca..po nogama pa su izgledale kao izrešetane..al nevermind.. ..svakih pol sata netko moram po šumi tražit drva jer se nitko nije sjetio da po danu skupi..i onda najbolje kad je došo red na damjana pa se htio izvuć i reko „pa gdje da u šumi nađem jeb***g drveta“ i mi onak još malo pa popušili al smo se sjetili da smo u šumi..(šala naravno)..bilo je tu čak i španjolskih gaća..i indijanaca..i divljih svinja..i penjanja na drvo pa naglih silazaka zbog pokušaja rušenja drveta sjekiricom..i tak..onda oko 5h u jutro počela padat kiša pa smo morali brže bolje kućama a damjan na kolodvor jer je morao u gradišku..ugl.. ..dan 2..dođem na kolodvor jer sam krenuo u gradišku i krenuo ja prije brzim i kupio kartu jer sam morao doć tamo oko 17h gdje me čekali jura i marina..ali onda je brzi kasnio..i tak je čak prošao i onaj putnički u pola šest kojim stalno sam išao..i tak da sam zakasnio oko 1-1,15h..al ugl..došao tamo..pozdravio se s marinom i jurom te onda nas jurina sestrična ili kuma (vald) odvezla u šumetlicu jer smo trebali ići kod sandija u vikendicu..došli tamo..nina, dunja, dijana i bura peku meso..sandi pijan spava..i tak mi čekamo meso..ali nema mesa jer neam vatre..pa sam morao naložit ima vatru..al ugl..onda je nak bilo sve nešt malo fucked up zbog vremena itd..itd..al onda bilo dobro..hehehehe..al onda ovi otišli na strmac..a ja i marina ostali u vikendici..a bura i sadni vani..i onda počela padat kiša pa oni došli..grrrr..(šala hehe)..i onda smo shvatili da nemamo kak nazad..a ja morao na vlak u 22:40h..nitko nema para na računu..onda bura otišao po ove na stmac..tj pred njih jer su se već vračali..ali onda je marina (superwomen 8) uspjela dić kredit na mobu pa je opet sve bilo ok..i onda nas burin stari vratilo u gradišku i na kolodvor..i the end.. ..ugl.. ..ne znam šta da još napišem..jer se ne mogu sjetiti jel se još nešt dogodilo.. ..ali ima još nešto.. ..jedna velika isprika..ne velika..već OGROMNA isprika murderr ili ivani jer joj se ne javljam..soooooooooorry..nikad sad nemam para a neta opet ajmo reć nemam pa je sve nešt fucked up..stvarno sorry.. ..i tak sam jutros (oko 3h) razmišljao da se svake subote zbog nečega sj***m..ne za stalno već onak na neko vrijeme..ali ozbiljno jer se ne mogu sjetit nitit jedne da se nisam..hm..osim one prije prvog maja..kad je bilo..ZAAAAAAAAAAAKON..hehe..no da..ugl.. ..sad..tj danas nedjelja..mrzim taj dan..posebno jutro jer probudim se i čim mi se kapci podignu me pukne nešt..onaj grozni osjećaj jer shvatim da je nema..i mezim prijelaz sa subote na nedjelju..tj 00:30h..svake subote kada pogledate na sat i ako bude 00:30h znajte da se je opraštam s njom..svaki puta poslije toga kombija..kod te tamne kuće..i onda ona odlazi..i samo nestaje u daljini..kao i ja..i onda me pukne i ne pušta sve do ponedjeljka kad je opet vidim i osjetim uz sebe..i onda u 00:30 dajte mi bar malo sažaljenja..i zamrzite to vrijeme..jer ono ne donosi ništa dobro.. ..5.6. nam je 8mj. ..i jedino što ću reći je hvala ljubavi.. ..volim te..  |
17.04.2007., utorak
|
..zašto volim pjesmu koju svi vole..? ..zašto onda tu pjesmu zamrzim..? ..ali opet kad ju slušam pjevam ju..(?) ..prošlo je 6mj..ovaj tjedan je 6mj i 2tjedna.. … ..neki u tjednima saznaju onoliko koliko neki u mjesecima (godinama).. ( ?! ) ..to je istina..malo okrutno ali je istina..a istina boli..i nemojte činiti dva puta istu pogrešku..nikada..učite od drugih.. ..ponekad proklinjete sebe što osjećate, a ponekad blagoslivljate taj trenutak..(koji može trajati i duže..ali onda morate shvatiti da će se opet ti trenuci izmjenjivat i da ćete se s tim morati nositi ako vam je stalo..a meni je stalo..i to jako!..).. ..no ugl.. ..ponekad žalite zbog nečega..što nedostaje malo od agot)..i onda gubite vjeru i nadu..a onda opet shvatite da ot otšen nije toliko važno.. ..I´m not like them and I don´t want to pretend.. .. My dearest, I've missed you very, very much since that last night we were together. And I'll hold that night especially in my memories for years to come. I've been turning it over and over in my mind lately. I've read your letter through at least four times, and will probably read it more times before I'm through. I've been sitting here, looking at your picture, and getting more homesick every minute. I've wanted that picture more than anything else I know of, except of course, you yourself. I keep thinking of you darling. I keep wishing I could be home with you. I want to leave in the worst possible way so I can come home to see you, but, things don't look so good on that subject. And this war has spoiled a lot of things for everyone I guess. I've never been so lonesome in my life as I am right now. I'm completely lost with out you darling. I never realized I could miss any one person so much. I just hope it won't be too much longer until I am able to be with you again, and live a sane and normal life.. ..kad s nekim pričam brzo mu dosadim..kad s nekim pričam uopće me i ne sluša..kad s nekim pričam….nije važno.. ..sad se osjećam tjeskobno..malo mi je čudno što se ponovno ne osjećam glupo..ugl..nije važno.. ..nitko više..hm..nikomu više nije važno što kažem..osjećam se kao ne dobro došao.. ..i tog trena sam se tako osjećao..tj tad sam nekako prvi puta dobio takav dojam i onda sada nekako je on još uvijek u meni..možda s razlogom, a možda i ne..možda je to samo opet neki moj krivi osjećaj..ali kad je bilo tako stvarno..uvjerljivo..s pogreškama druge strane..ne znam.. ..postoje ti neki dani koji se redovito pojavljuju kroz određena razdoblja mjeseca/i kada poželim da nema nikoga..osim nekoga..( 5 ) ..ali opet i oni imaju tu nekakav udio..ali nije važno..ne želim.. ..ne znam što se događa..čitam sve oko sebe..(i najmanje putokaze i najveće znakove) ali opet ništa ne poduzimam..možda jer me je strah? ..možda zato što nisam u pravu? ..a možda i zato što se bojim istine? ..kako mi spuštaju/a! ..u pm..! odmah mi sve ode u k***c..pogrešno..od moje strane..ja to ne moram slušati..ali što ja mogu jer kad god nešto kažem usprotiv nečijeg postupka bivam krivo shvaćen i onda ja nastradam..tj ja ispaštam i nosim sav teret..jer onda ja imam ulogu napadača, a ne žrtve..i to boli..ali nije važno..nothing else matters..ponovno.. ..hm..tvrdoglavost nije dobra kad se s njom ne zna baratati..a kad jednom steknete to znanje i kad umijete njime rukovati onda vam je puno toga moguće.. ..ponekad treba čitati iza riječi, slova da bi se shvatilo glavno značenje cjeline ili glavnog dijela cjeline koji ima ulogu nositelja značenja.. Otvorim pune stakla oci i istina probije na povrsinu razbije lazi da je sve u redu obuzdavam vrisak da ne probije tisinu Jer daleko odavde jos neko ne spava cuvar srca, sto za mene udara Spavaj jedina, spavaj bar ti znaj da trebas mi vise nego ikad ne, ne cini mi se, volim te ova godina, sad i vise nikad uskoro vracam se, cekaj me, spavaj Uronim u sebe duboko do dna suze udare na oci ali nije me stid ciklon beznadja udre vijuge rasece i sputao bi ruke da se razbiju o zid Al' ne boli prva krv iz njih kroz brda ti saljem poruku ne smem biti tih .. I love you..  |
